Warum laufen zur Zeit alle Mantafahrer mit seltsam abgewinkeltem linken Arm durch die Gegend?
Weil er tiefgefroren ist!
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Kommt ein MF in einen Fahnenladen:
Eine grüne Deutschlandfahne, Ey!
Sagt der Verkäufer:
Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz, Rot, Gold.
Sagt der MF:
Dann nehm' ich 'ne Rote!
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Was ist das einzige, gegen das ein Manta - Fahrer sein Auto tauschen würde?
Ein Hauptschulabschluss
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- "Ey, weißte was ? Ich verkauf' meinen Manta."
- "Biste verrückt, ey ? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter."
- "Ey macht nix. Ich nehme einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurück."
Ein paar Wochen später.
- "Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wolltest doch den Tacho zurückdrehen."
- "Hab ich ja auch gemacht."
- "Und warum hast'n dann nich verkauft ?"
- "Ey, biste verrückt ? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat !?!?"
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Treffen sich zwei M.F.:
M.F.1: Ey, geil, ich hab' mir gestern ein Lexikon gekauft.
M.F.2: Ey Mann, Ey. Du kannst in deine Karre einbauen was Du willst, auf der Autobahn pack ich Dich jederzeit, Ey!
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Liegt ein Mantafahrer im Sterben.- Sein letzter Wunsch, bevor er in den Sarg gelegt wurde war: Könntet ihr die Kiste nicht tieferlegen.
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Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten?
Ey, Tannenbaum,...
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Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.
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Q : Warum sind die Antennen beim Manta neuerdings verstärkt ?
A : Damit man einen ganzen Fuchs anhängen kann !
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Ein Mantafahrer zum anderen :
"Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa ?"
"Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehr'n Passat !"
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Zwei Mantafahrer treffen sich. Meint der eine zum anderen :
"Ey Du, ich hab' mir 'nen Duden gekauft !"
"Egal was Du Dir einbaust, ich bin trotzdem schneller !"
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Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen vor dem Autokino ?
Sie warten noch auf zwei andere, weil der Film erst ab 18 ist...
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Wie nennt man heutzutage Cowboystiefel ?
MANTAletten.
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Ein Porsche fährt auf 'ne Autobahnraststätte. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer:
"Ey, Mann, ey... MANTA müsste man haben!"
Porschefahrer denkt "Scheiss Proll, egal" und fährt zur nächsten Raststätte 'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Lücke rein. Mantafahrer erneut: "Ey, Mann, ey... MANTA müsste man haben!"
Porschefahrer denkt "Proll, scheiss drauf" und noch eine Raststätte weiter. Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS...
KKRRAAAWWUMMMM...beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt und den Tränen nahe. Da meint der Porschefahrer: "Ey, Mann, ey... Geld müßte man haben!"
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Rote Ampel. Porsche wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, Mann, ey...kennste MANTA ??" Porschefahrer: "Haeh?" Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann.
Nächste rote Ampel. BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, Mann, ey...kennste MANTA ??" BMW-Fahrer: "Haeh?"
Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg wie der Blitz.....
Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: "Ey, Mann, ey...kennste MANTA ??" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?"
Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein ?"
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Frage: Wie entstand das erste Pony der Welt ?
Antwort: Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
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Warum haben Mantas 48 Scheinwerfer?
Damit der M.F. auch nachts die Sonnenbrille tragen kann.
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Das Problem mit der Baubreite des Mantas ist gelöst: Opel baut sie jetzt keilförmig. Vorne beide Arme raushängen lassen und hinten der Kenwood-Aufkleber.
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Warum werden M.F. immer mit Kaiserschnitt zur Welt gebracht?
Der angewinkelte Arm!
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Warum ist das Gaspedal im Manta dreieckig?
Damit der Cowboystiefel besser draufpasst.
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Mantafahrer düst durch die Innenstadt. Als er an einer Nonne vorbeifährt, steigt er in die Bremsen, springt aus dem Wagen, rennt zur Nonne und verprügelt sie. Schließlich meint er enttäuscht: "Ey, Mann, ey, von dir haett' ich aber mehr erwartet, Batman!"
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Fracht der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sacht: "Und wie heißt das Zauberwort?"
Sacht der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?".
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Manta Fahrer geht in Brotladen und sagt : "Ey, 3 große Brote". Er bezahlt, geht vor die Türe und ißt die Brote. Dann steckt er den Finger in den Hals, bricht der Brot aus, fängt das Erbrochene mit den Händen auf und schmiert es unter die Achseln.
Dies sieht jemand und sagt: "Sie Schwein".
Darauf der Manta Fahrer: "Wieso, in der Bibel steht: Jesus brach das Brot und verteilte es unter den Armen!!!"
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Fahren ein Manta und ein Mercedes nebeneinander auffer Autobahn.
Der Mercedes 120.... der Manta locker daneben.
Der Mercedes 140..... der Manta locker daneben.
Der Mercedes 180...... dreht der Mantafahrer das Fenster runter und ruft: "Ey kennste Manta ey?"
Sacht der Mercedesfahrer "Ja", sacht der Mantafahrer: "Ey kannse mir ma sagen wie man den zweiten Gang
reinkricht?"
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Es gab da mal zwei Mantafahrer, die genau die gleichen Mantas hatten: Gleiche Spoiler, gleicher Fuchsschwanz an der Antenne, gleiche Schlüssel; einfach alles! Deshalb vertauschten die beiden die Mantas andauernd... Da meint der erste: 'Ey Mann ey, das geht nicht so weiter" und macht einen fetten Kratzer quer über die Kühlerhaube des eine Mantas. OK, das geht eine Weile gut, aber nach ein paar Tagen kommt der zweite und genau den gleichen Kratzer in der Haube! Meint der erste: 'Oh shit ey, das gibt’s doch nicht!' und haut die volle Delle in seinen Kotflügel. Das geht wieder eine Weile gut, aber dann kommt der zweite natürlich wieder mit der gleichen Delle an. Meint der zweite: 'Ey weißte was ey, es reicht! Du nimmst den Blauen und ich den Roten!!!'
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Geht ein Mantafahrer in eine Bäckerei und kauft sich ein Brot. Wieder draußen packt er es gleich aus, ißt es, bricht es wieder aus und schmiert es sich unter die Arme. Kommt ein Mann vorbei und fragt ihn, was er denn da mache.
Darauf der Mantafahrer: Ey Mann ey, in der Bibel steht doch, Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen.
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Warum stecken die Manta-Fahrerer immer Ihre Köpfe ins Frittenfett ?
- Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, dann wollen sie wenigstens so aussehen !!!
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Kommt ein Junge kichernd in die Imbissbude gerannt, und ruft: "Hahaa, ich hab 'nen neuen Mantafahrer-Witz gehört!!!!" Einer von den Männern in der Bude dreht sich zu ihm um und sagt: "Ey Mann, ich BIN Mantafahrer!!"
Meint der Junge (immer noch außer Atem): "Macht nichts, macht nichts, ich erzähl ihn langsam!"
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Wann bricht die nächste Revolution in Deutschland aus?
Ey, ist doch klar: wenn die Mantafahrer die Mantawitze kapieren! (Ihre Rache wird fürchterlich sein ...)
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Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine, "Du, gestern habe ich einen Türken gefressen, drei Tage lang habe ich nach Knoblauch gestunken!". Der andere antwortet, "Was meinst Du, was mir passiert ist! Letzten Mittwoch habe ich einen Russen erwischt, fünf Tage bin ich Schlangenlinien geschwommen, so besoffen war ich danach!" Der erste wieder, "Ist ja gar nix. Letzten Monat fiel doch einer mit seinem Manta von den Klippen. Den habe ich mir natürlich sofort rausgeholt. Hätte ich aber lieber nicht tun sollen, eine Woche bin ich oben geschwommen, so hohl war der!"
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Treffen sich 2 MF, meinte der eine zu seinem Kumpel: "Ey, gestern hat mir eener gesacht, das ick nen IQ von 46 hab, wa.". "Siehste", sagt der andere, "ick hab Dir schon immer gesagt, das Dein Manta zu langsam ist, ey."
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Wie beult man einen Manta wieder aus ???
Man dreht die Kenwoodanlage einfach voll auf ...
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Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings nur zur Hälfte gefüllt. Fragt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: " Tja, das is eben ein Bier nur tiefergelegt."
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Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstraße sieht er eine Anhalterin stehen. Er hält an, drückt aufs Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schönes Kind?" Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer auf's andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip
herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drückt aufs Knöpfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!". Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Perücke ab, knöpft die
Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".
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Was ist das: Ein Mantafahrer mit einem Strohballen auf dem Kopf?
Extended Memory :)
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Ein Manta fährt über eine Landstraße. Der Fahrer sieht plötzlich eine Nonne, die mitgenommen werden will. Er hält an, und fragt wo Sie hin will. "Ins Nächste Kloster", antwortet die Nonne. "Ey, voll gut, ey. Steig ein, ey.", sagt der Mantafahrer, und fährt wie der Teufel los, schneidet Kurven, fährt auf der linken Fahrbahn und tut so, als währe er Walter Roerl. Am Kloster angekommen steigt die Nonne aus. "Vielen Dank, mein Sohn.", sagt Sie. "Ey, schon gut ey", sagt der Mantafahrer, " Ich 'nehm gern Freunde von Batman mit."
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Ein Mercedes und ein Manta fahren auf der Autobahn. Der Manta hinten, ist am Drängeln wie wild. Und das bei 190. Lichthupe. Blinker links. Arschloch, denkt sich der Mercedesfahrer, ich hab 'nen 560, und gibt Gas. Der Manta bleibt hinter ihm. Drängelt weiter. 200. Lichthupe. 210. Blinker links. 220. Lichthupe. 230. Blinker links. 240. Plötzlich ein riesen Knall. Der Manta schert nach links aus, durchbricht die Leitplanke und landet auf einem Acker. Der Mercedesfahrer hält an, fährt zurück, steigt aus und geht zu dem Manta. Er bemerkt, das der Fahrer ein Loch in seinen Stirn hat. Erschossen! Da kommen drei Gestalten aus einem Busch und sagen: "Ey, hau bloß ab, ey. Wenn Du Ersatzteile brauchst, schiess’ Dir selbst einen."
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Mantafahrer mit Freundin im Auto:
Sie: 'Stöhn..ey geil, küss mich da, wo es am meisten stinkt!'
Er : 'Ey, Alte, ey! Meinst, ich fahre mit Dir nach Bottrop, ey! Oder was?'
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Letzte Worte eines Mantafahrers, bevor er von einer Dampfwalze überfahren wird. "Boah, ey, hat der große Puschen, ey!"
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Mantafahrer in der Bank.
Ey, gib mal 1000 Mark, muß mein Manta tiefer legen. Gern, sagt der Angestellte, unterschreiben Sie bitte hier. Ich unterschreibe nix, sagt der Mantafahrer.Dann müssen Sie zu einer anderen Bank gehen.
Mantafahrer in der 2. Bank.
Ey, gib mal 1000 Mark, muß meinen Manta tiefer legen. Gern, sagt der Angestellte, unterschreiben Sie bitte hier.
Ich unterschreibe hier gar nix, sagt der Mantafahrer. Dann müssen Sie zu einer anderen Bank gehen.
Mantafahrer in der 3. Bank.
Ey, gib mal 1000 Mark, muß meinen Manta tiefer legen. Gern, sagt der Angestellte, unterschreiben Sie bitte hier.
Ich unterschreibe nix, sagt der Mantafahrer. Da steht der Angestellte auf, geht um den Tisch und BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, haut er den Kopf des Mantafahrers auf den Schreibtisch.
Hör auf, ich unterschreibe ja, sagt der Mantafahrer und kriegt die 1000 Mark.
Dann geht er zur 2. Bank. Kuck mal, das Geld hab ich gekriegt, sagt er zum Angestellten.
Und hast Du Unterschrieben? Na klar, aber der hat mir das erst mal richtig erklärt!!!
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Jetzt kommt Opel mit dem Sondermodell auf das die Fangemeinde schon immer gewartet hat :
Manta, Rambo Edition B-)
Zur Serienausstattung gehören :
Reifen mit Bridgestone Tattoo
Saigon Flecken-Tarnlackierung
Dreifachscheinwerfer mit Lederstirnband
Stalone Widmung (Beule im Dach vom Tieferlegen)
GTI-Hunter Bogen mit stilvollem Köcher gegen Aufpreis...
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Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstraße. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Straße. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."
Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !"
Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Notarzt : "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, das sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Mantafahrer : "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ... uhaaa."
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Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert. Ein Manta kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter...
Was geht dem Mantafahrer zuerst durch den Kopf? "Booaaaah, Scheisse, Mann ey..."und was zuletzt?
Na, der Heckspoiler...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
Im Kitekat ist mehr Hirn drin!
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Warum soll man gestorbene Mantafahrer schnell in einen Sarg legen und dann den Deckel _nie_ wieder aufmachen ?
Weil man den Deckel nicht wieder zubekommen würde.
Sobald ein Spalt frei ist, legen sich -schwupp- die Ellenbogen auf den Rand...
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Ein Mantafahrer kommt zu McDonalds: "Ey, 'n halbes Haenchen, ey!"
McDonalds - Bedienerling: "McChicken?"
Mantafahrer: "Ey nee, ey, hier essen, nich' wegschicken !"
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Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt, wenn er auf dem Sessel sitzt und der Arzt ihn auffordert, den Mund zu öffnen ?
"Ey, boahr, ey !"
(Muss man laut aussprechen :-)
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Stehen 16 Mantafahrer vor einem Kino und warten noch auf 2 Kumpel. Sie stehen und stehen, bis irgendwann der Kassierer rauskommt und fragt worauf sie denn alle warten würden. Darauf ein Mantafahrer: Ey Mann, wir warten noch uff 2 Kumpel. Kassierer: Wieso das denn ?
MF: Na weil der Film doch ab erst ab 18 ist ...
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Warum fährt ein Mantafahrer niemals einen Scirocco
Weil er nicht weiss, wie man es schreibt.
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In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an.
Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?
Antwort: Der dumme Mantafahrer.
Nächste Frage: Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibt’s nicht, den Weihnachtsmann gibt’s nicht und intelligente Mantafahrer gibt’s auch nicht...
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Schweine und Mantafahrer im Weltall:
NASA an Schwein1: Schub auf 75% erhöhen !
Schwein1 an NASA: Schub ist auf 75% !
NASA an Schwein2: Rechte Korrekturdüse für 1.25 sec zünden !
Schwein2 an NASA: Ausgeführt !
NASA an Mantafahrer:
Mantafahrer an NASA: Ey Mann ey, ich weis schon: Schweine füttern
und nix anfassen, ey!
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Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schließlich seine Türen öffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet. Endlich kommt der Portier und fragt : "Worauf warten sie denn eigentlich ?"Meint der MF : "Naja , auf die anderen." Portier : "Andere ... ?" MF : "Naja, hier steht 'Zugelassen nur für 8 Personen'."
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Realtimesatire bzgl. Mantafahrer aus Oldenburg !
Hauptpost. Manta hält mit quietschenden Reifen vor den Automaten, wo es diese netten Briefmärkschen gibt.
Er schmeißt Geld ein und .... nix, Ein leichter Hieb mit der Hand .... nix, Beide Hände .... nix, Leichter Fusskick .... keine Wirkung, Schwerer Fusskick .... siehe oben. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt " Junger Mann, haben wir denn ein Problem ", MF (Mantafahrer):" Da komm' keine Briefmarken " Dame:" Aber Geld, haben wir doch
eingeworfen ? "
MF: "Ja, hab ich" Dame : " Und haben wir auch auf das Knöpfchen gedrückt ?" MF: "Was für'n Knopf".
Die Dame drückt, ratter, Briefmarken fallen, MF entnimmt Briefmarken, steigt in sein Gefährt und braust ab.
So weit so gut, wenn nicht besagte ältere Dame die Szene nicht mit einem kopfschüttelndem "Immer diese
Mantafahrer" verlassen hätte.
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Warum heiraten Mantafahrer nur Montags?
Weil da ihre Friseusen ihren freien Tag haben. :-)
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Ein Fussballfeld. In der Mitte liegt der Fußball. An den Ecken stehen 4 Leute. In der ersten Ecke steht der Weihnachtsmann, in der zweiten der Osterhase, in der dritten ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluss und in der vierten ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss. Der Schiedsrichter pfeift und alle rennen los. Wer kommt als erster an?
Antwort: Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss. Alle anderen gibt es nicht!
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Was ist die Lieblingsfrucht des Mantafahrers?
Die Mantarine!
Und als ob der noch nicht schlimm genug wäre:
Was ist das Lieblingstier des Mantafahrers?
Der Tune-Fisch!
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Warum haben Opel Mantas immer bis zu 16 Halogen Scheinwerfer im Kühlergrill ?
Na ist doch klar, als Gegengewicht für die 500 Watt Stereo Power Boxen im Heck
oder auch ...
damit man auch in der Nacht mit Sonnenbrille fahren kann.
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Warum sieht man immer häufiger Mantas mit höhergelegtem Dach ?
Damit die 500-Watt-Stereo-Power-Boxen auf die Rücksitze passen !
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Mantafahrer kommt mit einem total zerbeulten Manta zum Clubtreffen.
"Ey, was hasde den mit deinen Wagen gemacht, ehy??"
Mantafahrer bekommt einen Weinkrampf, steigt in seinen Wagen und rast davon. Seine Clubkollegen ihm hinterher.
Sie holen in der Pommesbude ein, wo er gerade seinen Kopf in die Friteuse steckt. Seine Kollegen ziehen ihn schnell heraus und fragen noch mal, was er denn hätte.
"Wenn ich schon nicht Auto fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!!"
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Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"
Drei Wochen später an gleicher Stelle; Gespräch unter Krokodilen: "Du, ich hab' letzte Woche einen Benz - Fahrer gefressen. Der war so fett, daß ich heute noch Verdauungsstörungen habe." "Mir geht's nicht besser. Vor vierzehn Tagen hab' ich einen BMW-Fahrer erwischt, der so zäh war, daß ich jetzt noch am Kauen bin."Das ist wirklich harmlos Freunde. Vor drei Wochen hab' ich 'nen Mantafahrer verspeist. Der Typ war so hohl, daß ich noch nicht wieder tauchen kann!!"
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Was sagt ein Mantafahrer, nachdem ihn eine Dampfwalze überfahren hat ?
Man ey, hat der dicker Puschen....
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Warum haben Opel Mantas immer bis zu 16 Halogen Scheinwerfer im Kühlergrill ?
Die sind das Gegengewicht für den Auftrieb, der durch das Vakuum im Kopf des Fahrers entsteht!
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Habt Ihr gehört, sie haben das Missing Link zwischen Mensch und Affen gefunden?
Homo Manta Erectus
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Treffen sich zwei Mantafahrer im Opel - Manta - Club. Meint der eine: "Ey, Mann, ey ich hab' mir heute 'nen Duden gekauft...", darauf der andere: "Ey, wo willste den denn noch einbau'n..."
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Wo wäre Cheeta, wenn Tarzan Manta fahren würde ?
Ausgestopft an der Antenne.
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Wofür steht eigentlich die Abkürzung MANTA?
'Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet '
Mensch Alter, nur total affengeil. (bzgl. Ausstattung)
Mit Acht Nachbrennern tunebares Automobil
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Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet das es grün wird .. Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer: Wie schnell geht son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca. 7 km/h. Drauf der Mantapilot : Ey, Mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuß gehen ...
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Mantafahrer Hält an einer Ampel. Neben ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt: "Was hat vier Beine und ist unheimlich blöd ?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung"
Porschefahrer: "Du und deine Freundin"
An der nächsten Ampel hält ein Golf neben dem Manta. Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?"
Golffahrer: "Keine Ahnung"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"
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Warum benötigen Manta-Autos kein Schiebedach ?
weil kein Mensch drei Hände besitzt !
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Warum dürfen Manta-Fahrer in der 5-te Klasse Rauchen ?
weil sie bereits 18 sind !
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Golf-GTI-Fahrer (G) und Mantafahrer (M) sitzen im Flugzeug...
G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda no schnella ey...
M: Aber meina had an neun Schboila und...(...)
Plötzlich kommt eine Durchsage des Kapitäns: "Achtung, wir haben einen technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und das Flugzeug zu verlassen..."
Gesagt, getan. Mantafahrer springt, zieht die Reissleine, Fallschirm geht auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine, zieht, zieht... Fallschirm öffnet sich nicht!
Wie ein Stein fällt der GTI-Fahrer am Mantafahrer vorbei in die Tiefe. Der Mantafahrer sieh’s, öffnet seine Gurte: "Ey geil ey, Stechen!!"
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Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.
"Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht für mich?
Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schlüssel steckenlassen, ey!"
Darauf der Meister, o.k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur den Einen.
"Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurück."
Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist.
Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschüttelnd zurück und sagt:
"Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was denn, ist er abgehauen?"
"Nö, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprökelt, und versucht den Schlüssel zu erwischen....
und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit: "Mehr links, gleich hast Du ihn!"
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Ein Mantafahrer (MF>) trifft auf den Kutscher einer deutschen Nobelmarke (BF>) es kommt zum nachfolgenden Dialog:
MF> ey, haee... wo geht’s den hier beim Aldi.
BF> mein Herr das heißt nicht beim Aldi, sondern zu Aldi.
MF> wat, zu Aldi ? so spät ?
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Also, warum hätten die Mantafahrer gerne durchsichtige Türen?
Damit man ihre Cowboystiefel bewundern kann!
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Der Opel Manta wird jetzt auch mit einem Meter Baubreite gebaut.. damit man die arme aus beiden Fenstern raushängen kann...
Inzwischen wird er doch wieder breiter gebaut ....... weil sonst der Kenwood-Aufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe
paßt :-)
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Teil 1:
Was bleibt nach einem Unfall von einem ausgebrannten MANTA übrig ?
Eine Goldkette und eine trauernde Friseuse !
Teil 2:
Die Beerdigung des unter Teil 1 erwähnten Mantafahrers. Der Sarg wird in die Erde geseilt, da kommt der kleine Neffe des verstorbenen und fragt den Pfarrer: Können Sie ihn nicht noch ein bißchen tieferlegen ?
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Und was sagten seine Freunde beim Begräbnis des Mantafahrers?
"Legt ihn tiefer, legt ihn tiefer ....!"
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Warum werden die letzten Mantas mit verstärkter Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen *ganzen* Fuchs dranhängen kann!
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In einer Zeitungsanzeige steht:
" Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss !!"
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Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines Mantafahrers?
Die siebte, die siebte, und die siebte.
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Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter?
Einen weißen Arm!
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Warum gibt es jetzt Mantas mit Tischchen an der Fahrertüre?
Damit der Mantafahrer an der Ampel mit seinem Nachbarn ein bißchen armdrücken kann.
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Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Manta-Fahrers?
An den Blutspuren in Ellenbogenhöhe!
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Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine:
"Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45"
Sagt der andere:
"Wusst ich doch schon imma, das deine Kiste viel zu langsam ist."
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Unterhalten sich zwei Krokodile.
Krokodil 1 : "Ich habe gestern einen Türken gefressen, und Heute stinke ich so stark nach Knoblauch aus dem Mund das mir fast schlecht wird."
Krokodil 2 : "Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl im Kopf, daß ich nicht mehr tauchen kann!"
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Warum haben Mantafahrer eine Holzlatte im Wagen?
Damit sie an einer roten Ampel mit einem GTI-Fahrer armdrücken können :-)
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Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude:
Mantafahrer: Würstchen und Pommes, ey.
Koch: Willste was draufhaben ?
Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen ?!
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Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker:
Mantafahrer: Zwei Brötchen.
Bäcker: Und wie heißt das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !
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Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und du beweinst deinen Manta "Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta "Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."
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Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco?
Indem man ganz laut schreit: " Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"
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Wie kann man auch die Schuhe eines Mantafahrers nennen?
Mantaletten :-)
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Ein anderes Wort für Obst?
Mantarine :-))
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Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet das es grün wird ..Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer: Wie schnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca. 7 km/h. Drauf der Mantapilot : Ey, Mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuß gehen ...
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Mantafahrer Hält an einer Ampel. Neben ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt: "Was hat vier Beine und ist unheimlich blöd ?"Mantafahrer: "Keine Ahnung" Porschefahrer: "Du und deine Freundin"An der nächsten Ampel hält ein Golf neben dem Manta. Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?" Golffahrer: "Keine Ahnung" Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"
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Frage: Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch ?
Antwort: Achselnässe
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Woran erkennt man einen Mantafahrer in einer Sauna?
An dem sonnengebräunten linken Unterarm.
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Das Telefon klingelt beim OPEL Händler:
"Eh Mann, Ey geil ey, olle suuper, oh echt ey....."
Der OPEL Händler: "Ah ja, und in welcher Farbe hätten Sie Ihren Manta gerne ? "
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Was ist das kleinste am Manta ?
Das Gehirn des Fahrers.
Was ist das größte am Manta ?
Die Oberweite der Beifahrerin.
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Treffen sich zwei Haifische. Sagt der eine: 'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der
war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.'
Sagt der andere: 'Das ist doch überhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.'
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Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rückwärts eine schmale Straße, die auf einen Hügel führt, hinauffährt. Er hält ihn an und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rückwärts die Straße rauf?" "Nee, (ey boah ey)", sagt der Mantafahrer, "meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!". Zehn Minuten später beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rückwärts hinabfährt. Er hält ihn an und fragt "Was ist denn jetzt los?!? Warum fahren Sie denn jetzt auch rückwärts hier runter?!" "Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden."
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Woran erkennt man einen Manta
Na ganz einfach! An der Beule ich Dach. Immer wenn er einen anderen Wagen überholt hat, dann schnellt seine Faust ans Dach, und er das obligatorische JJooouuuu Eyyy! ist zu hören.
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Ein Mantafahrer hält ein Taxi an und steigt ein. Er fragt den Taxifahrer:
"Ey, was soll denn die weisse Scheibe da vor dem Tacho. Man kann die Geschwindigkeit auf'm Tacho ja gar nicht lesen."
Fahrer: "Oh, die bedeutet eigentlich überhaupt nichts. Die habe ich nur da, um mit den Leuten, die ich mitnehme, ins Gespräch zu kommen."
Manta-Fahrer.: "Ach sooooooooooooooo."
3 Stunden später fährt der M.F. mit seinem ..... (ja was wohl?) in der Stadt und sieht eine Anhalterin. Er hält an und nimmt sie mit.
Daraufhin die Anhalterin "Was soll denn diese weiße Scheibe vor dem Tacho?"
M.-F.: "Ey, ficken, ey???"
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Warum kommen die späteren Mantafahrer immer per Kaiserschnitt zur Welt ?
Weil sie mit abgewinkelten Ellenbogen auf dem normalen Weg nicht herauskommen !
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Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt?
Die Wand fällt um. Warum?
Der klügere gibt nach.